腾讯篮球主持人胖子_腾讯篮球男主持人

1.江西卫视经典传奇主持人曲洪禹他人真的很坏吗？我在网上看到他陷害陈波什么的，还有在节目里讥讽张国荣

2.大哥打赏主播很多钱

3.呼~想找个笑话~

江西卫视经典传奇主持人曲洪禹他人真的很坏吗？我在网上看到他陷害陈波什么的，还有在节目里讥讽张国荣

作为他的学生无意中看到这条就回复一下吧，他绝对不是那种人。和一班学生一起喝酒谈天，外面喝了（花）酒回来对着我们班胖子腿上瞎摸，上课的时候谈天论地包括不知是不是真的（吹牛皮），明明说好三次点到就算挂结果期末一笔勾销，带论文又各种不靠谱，尽管如此碰到专业的场合又很严谨，问专业问题丝毫不马虎。班上不管男女同学都很喜欢他。至于官场上的事我们不知道，但这就是我们在学校时作为一个学生眼中的曲洪禹

大哥打赏主播很多钱

2021年6月，四川省广安市邻水县年近半百的无业人员周找到了一份“好工作”:看网络直播，打赏美女主播，成为“榜中大哥”(给主播送第一份礼物)以取得美女主播的信任，然后用甜言蜜语向美女主播“借钱”。不到三个月，周骗了三个美女主播近20万元。

2023年4月17日，邻水县公安局在重庆市渝北区某宾馆将周抓获。

美女主播为周赚钱实录(部分)

3万奖励引来10万“福利”

周的一生并不顺利。他今年48岁，还没有固定工作。2021年6月，周经过深思熟虑，找到了一份“好工作”。

周通过某网络直播平台认识了同城女主播刘。在周主播刘的直播间，他为刘刷了9000多元的礼物，成为主播的“状元”。

对于周这种“榜中老大哥”，主播刘难免会互动几次。两人一个接一个地熟悉起来。

还有一个打肿脸充胖子的“榜单大哥”。周是这样的人吗？周轻松化解了刘的疑惑：他在成都开了一家公司做工程，目前在邻水做一个房地产项目。周还向主持人刘透露了一条“私信”:他的妻子在2008年的一场交通事故中去世。

周的“率真”赢得了主播刘的信任。周某以承包工程急需流动资金等理由，多次向刘主播借款。刘的主播从3000到5000不等，多次给周打款。

借款期间，周在刘主播直播间打赏2万余元。而这种“榜中老大哥”式的引诱主播刘继续借钱给他。刘在主播前后给周某打了10多万元。

奖励近万，借款一万多。

第一次胜利后，周“干好”的信心大增。他也准备这么做，然后找其他女主播要钱。

2021年8月，周通过某网络直播平台认识了唐姓女主播。周在唐主播直播间大胆打赏近万元，成为唐主播的“榜中大哥”。

“榜中大哥”在取得唐主播的信任后，多次表示急需资金周转，向唐主播借了一万多元。当周某想要扩大自己的成就，继续借钱的时候，主播唐觉得这个“榜单大哥”有些不靠谱，拒绝再借钱给周某。

奖励近万元，“借”了一万多元，但有少量盈余。周也觉得自己这个“差事”没有做好。

“私人司机”被乱用。

2021年8月，周在某网络直播平台上盯上了一个叫徐的女主播。这一次，周增加了“技术含量”。

在网上预约车时，周留下了司机的电话号码。周有意识地坐了几次司机的车。在网约车司机眼里，所有坐车来的都是他的老板，周当然是“周总经理”。

有一次，周听说主播徐要出去做生意。“我和一个私人司机回家，我叫他送你。”对主播徐洲说。

过了一会儿，司机开车到徐主播面前，喊徐主播上车，送徐主播下车。服务非常周到。此时，主播徐还不知道这辆车只是周叫的网约车，网约车为乘客提供周到服务是理所当然的。司机也不知道，自己糊涂了，成了周的“私人司机”。

不久，周告诉主播徐，他在上海拥有一栋别墅、一家建筑公司和多家洗浴中心。他的妻子多年前死于车祸。主持人徐崇拜并同情事业有成的周。

在充分取得信任后，用微信支付功能冻结了周某，并向徐主播借了5000元。第一次借钱成功后，他以接政府项目、打官司、解冻银行卡、交项目税等理由，陆续向徐主播借款8万余元。

警方抓获了“名单中的大哥”

破鬼要走很长的路。刘主播，唐主播，徐主播都不认识。他们要求周还钱。周总是以各种理由搪塞，三个女主播始终拿不回钱。

去年9月和今年1月，3名意识到被骗的女主播向邻水县定平派出所报案。办案民警根据掌握的信息，很快锁定了嫌疑人。4月17日，民警在重庆渝北区某宾馆将周某抓获。

警方查明，周的妻子既没有出事，也没有死亡。打赏周女主播，只是为“借钱”做铺垫。

目前，周已被采取刑事强制措施。案件正在进一步调查中。

相关问答：微信快速借钱3000 微信快速借钱的办法就是打视频通话过去，让对方相信你的身份。现在的朋友相信只要有智能手机都是有微信的，平时和朋友们的联系也是依赖微信，打电话就基本上不太可能了。所以在其他方面我们也想在微信上实行，比如说借钱，微信上是可以借钱的，并且我们是可以微信快速借钱3000元的， 微信快速借钱3000平台有这些。1. 微信分付。微信分付又被称为“微信版花呗”，可用于日常的消费、支付等多种场景，目前微信分付还在线上试点，也是采用的邀请用户制度，微信用户无法自己申请开通。 大家可以单击自己的微信钱包-支付，在零钱和零钱通的下面看看，如果有分付的入口，就说明自己资格开通，如果没有分付的入口，可以多多使用微信进行消费，增加微信支付分。2. 微信分付额度多少是与用户的信用状况、个人资质有关，根据目前已经使用了分付的用户反馈，大部人的额度都在200-7000元左右，是在微信就能借钱的平台! 还到(随行付) 该贷款口子前段时间改了名字，导致不少朋友都以为是新口子，其实是跟还呗类似的产品，现在叫做随借了，一般是建议大家在申请时验证的那张信用卡为额度最高和账单最好的，并且尽量没有逾期记录，这样不论是通过率还是额度都会相对高一些，当然还得个人资质过关才行。 3. 好分期。该口子开放最高申请额度是5万元，使用周期可分期3-12个月，年龄在18周岁以上、征信良好且有稳定收入的用户群体均可提交申请，一般有额度提交提现申请，在20分钟左右不拒的话，到账的几率是比较大的。不过，因为它现在的资方基本都是合作的持牌金融机构在放款，所以，可能会查上征信，申请下款的老哥注意按时还款!此外，该口子首次借款的额度一般不是很高，介意的老哥慎选择! 小鹅花钱 “小鹅花钱”，已经登陆了腾讯视频APP，目前属于小范围的测试阶段。可以通过小鹅花钱官方小程序进入借钱页面，小鹅花钱的额度最高为5万元(真是如其名，小“额”花钱)，贷款期限最长为12个月，日利率低至万五(折合年化费率18.25%)。操作环境: 红米K40 MIUI12.5.8 微信8.0.16 腾讯视频8.4.90.26相关问答：有什么办法可以在短时间内凑到3000块钱？

谢谢邀请！

有什么办法可以在短时间内凑到3000块钱？

说几个好办法：

一、向赵匡胤学习

赵匡胤，宋太祖，宋朝的开国皇帝。

一天，赵匡胤一个人走在路上，天气特别热，正饥渴难耐时看见了一片西瓜地，看瓜的人是个老翁。老翁说他的瓜一文钱一个，不甜不要钱，可赵匡胤此时是身无分文，但又非常的渴。这时，他想出了个办法。他打开一个瓜吃一口就说不甜，再打开一个吃一口又不甜，一直到吃饱都说不甜。老翁看出了他的意图对他说:看你相貌堂堂，怎么做这种下三烂的事呢？没钱就没钱，直接跟我说就是了，何必用这种损招呢。赵匡胤非常惭愧，承诺今后一定好好报答。后来赵匡胤得了天下，送给了这个瓜农万亩良田作为回报。

读了这典故，估计问题的一个答案，应该有了。

二、向秦琼学习

秦琼，《隋唐英雄传》中的英雄。

隋朝末年的时候，秦琼效命于隋朝。有一次他接到上级命令要去潞州办事，上级没有给他足够的钱财，他本人还属于囊中羞涩的那种人。秦琼在办事的时候，一不小心就生病了。他所带来的钱财都用尽了。小二每天都向他索要房费和饭费。秦琼非常着急，毕竟自己身上一分钱都没有了。只好卖自己最喜欢的骑来的宝马。大财主单雄信听说来了一个济南人，赶紧过去。单雄信很佩服秦琼，知道秦琼就是济南人，问是否认识秦琼。秦琼此时如此穷困潦倒，自然没有承认，告诉单雄信自己和秦叔宝是好朋友。单雄信听了，二话不说，就立马高价买下了这匹马，还送给两匹丝绸。

读了这故事，估计问题的又一个答案，也应该有了。

三、现代方法

赵皇帝用的是偷鸡摸狗方法，秦英雄用的资产变现。现代人呢?

现代金融发达，可以有更好的方法。比方说借款和吸引投资。

当然，要想在短时间融到资金，则还得靠平时长期积累起来的信誉，让投资人佩服你的价值。借钱给你，不担心你的还款意愿和还款能力；投资于你，不担心投资分红水平和资产安全。

为人处世，信誉至上！

呼~想找个笑话~

两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接

风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿

意见：“菜点好了，有没有要加的？”

这种情况，我们在北京一般是让**把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的

哥们儿说：“**，报报。”

**看了他一眼，没动静。

“**，报一下！”哥们儿有点儿急了。

**脸涨得通红，还是没动静。

“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

一位女同事赶紧打圆场：“**，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?

**嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一

团，**更是不知所措。

上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁

儿什么的。**上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿

也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问**：“怎么办呀？”

**很冷静地说：“怎么办都行。”

“那你说怎么办？”

“您想怎么办就怎么办？”

“那你们这儿一般是怎么办的？”

“要不俺帮您办？”

“好呀。”

只见**麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一

手拿

勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃

了。”

哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟**说了

声“谢谢”。

上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这

口儿，

毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。**一见，说

道：

“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿将信将疑的看了看**，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着

吃好吃一些。”

哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

**赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

“啊？没有啊。”

“那请您坐下来吃。”

哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴

边，小心翼翼的咬了一口。

**又说：“先生，这个要蘸着吃。”

哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着

吃，到底怎么吃！？”

酒菜满席，领导跚跚而来。

满座起身相迎，一片寒喧之声。

旁边侍宴的**甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

众人落座，有人招呼：“**，茶！”

**忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”

众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

**忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”

有人发问：“你数什么呢？”

**犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我

何事？”

领导曰：“别多问，去查查这位**年龄属相。”

经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

**、经理如坠五里云雾。

酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众

人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“**，这是什么？”

**忙答：“是。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤**：“给大家分分！”

良久，**不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

**为难的说：“七个人，六个，您叫我怎么分啊？”

众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

从前有个叫做阿爽的人死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤著他的名字:"爽啊爽......爽啊......爽啊......"这时经过一个路人,看到这场景,便问:"你们爽什麼呢?"

爽的家人顿时泣不成声:"爽死了!"

首长：同志们好！

士兵：首长好！

首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！

士兵：报告首长，我是女兵

一位先生到一位百万富翁家做客。

佣人：”先生，你要喝什么呢？你要果汁、茶、咖啡、奶还是巧可力饮品？”

先生：”茶，谢谢！！”

佣人：”先生，你要绿茶、红茶、冰茶还是中国茶”

先生：”给我红茶。”

佣人：”先生，你要加奶还是加糖”

先生：”加奶吧！”

佣人：”先生，你要羊奶、马奶还是牛奶”

先生：”牛奶吧！”

佣人：”先生，你要南方的牛奶还是北方的牛奶”

先生：”还是加糖好了”

佣人：”先生，你要黑糖浆还是甘蔗糖”

先生：”甘蔗糖吧！”

佣人：”先生，你要白糖、冰糖、还是黄糖”

先生：”..........我还是要白开水算了！”

佣人：”先生，你要矿泉水还是滚水”

先生：”矿泉水吧！”

佣人：”先生，你要有气的还是没气的”

先生：”555.....我什么都不要了，我只想回家！！！！”

某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!

回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？”

老板说：32。

她好高兴：47啦！

接着,她去卖当劳.问柜台的**同样的问题。

**说：我猜29。

她好高兴: 不是, 47啦!

兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台**。 **说: 嗯, 我猜30。

她好得意: 47, 谢谢!

等公车的时候，她又问旁边的老头。

老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道

你的年纪！

半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。

几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？

老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。

美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？

“保证不生气？”

“不生气! ”

老头的回答让美女晕倒：

老头说：在麦当劳排队的时候我就站在你后面

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曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

从前有一匹马，只要对它说“我的妈呀”，它会以千里速度飞奔；但你只要对它说一声“我的天呀”它就会骤然停下。一个商人将它买来，骑在马背上说了一句“我的妈呀”，那匹马飞一般跑了起来，没多久，商人忽见前方有一悬崖绝壁，想立即停住这千里马，但忘记了使马停住的口令，“我的地呀、我的祖宗呀……”，就是忘了“我的天呀”。在千钧一发之际，他终于说出了“我的天呀”，马在离掉落只剩几厘米处停下了，商人叹了口气，感慨地说了声“我的妈呀！”……