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哥伦甲级联赛积分榜_哥伦甲级联赛积分榜最新

tamoadmin 2024-07-31
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1.谁说一个好笑的笑话,我的积分全给你!

谁说一个好笑的笑话,我的积分全给你!

哥伦甲级联赛积分榜_哥伦甲级联赛积分榜最新

总统保密

罗斯福任以前,在海军部供职。某日,一位朋

友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密。

罗斯福特意向四周望了望,然后压低声音问:“你能保守

秘密吗?”

“当然能。”

“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”

还要加上一条

在一次制定美国宪法的会议上,有位议员说:“在宪法里

要规定一条:常规部队任何时候都不得超过5000人。”

华盛顿平静地说:“这位先生的建议的确很好。但我认为

还要加上一条:侵略美国的外国军队,任何时候都不得超过

3000人。”

永远看不见你了

青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校

指挥官是一个矮个子,身高只有四英尺多一点,而林肯的身

材特别高大,大大超过指挥官。

由于林肯自己觉得身材高,他习惯于垂着头、弯着腰走

路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气,把他找来训斥

一顿。

“听着,阿伯,”上校大声喊道:“把头高高地抬起来,

你这家伙!”

“遵命,先生。”林肯恭敬地回答。

“还要再抬高点。”上校说。

“是不是要我永远这个样子?”林肯问道。

“当然啦,你这家伙,这还用问吗?”上校冒火啦。

“对不起,上校,”林肯面带愁容地说,“那么只好与

你说声再会啦,因为我永远看不见你了!”

赞美胡子

一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说:“你的没

什么了不起,不过说真的,你的胡子倒十分好看,你为什么

要留这么个大胡子呢?”莫泊桑淡淡地回答:“至少能给那些

对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”

摇自己的头

在英国议会开会时,一位议员在发言时见到坐席上的丘

吉尔正摇头表示不同意。这位议员说:“我提醒各位,我只是

在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说:“我也提醒仪

员先生注意,我只是在摇我自己的头。”

都错了

维特门是哈佛大学毕业的著名律师,当选为州议员。有

一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆,被一群绅士淑女在

大厅里看到了,想戏弄他。维特门对他们说:“女士们,先生

们,请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里,难

道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗?你们仅从我的衣

着看我,不免看错了人,因为同样的原因,我还以为你们是

绅士淑女,看来,我们都错了。”

刷新纪录

有一次,一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。

“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答,“但

你要知道,有人也问过议长里德,他回答说,真正有教养的人

的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录,达到300磅了。”

总统的衣服

美国第三届总统托马斯·杰斐逊,他自始至终把自己看

作是平民的一员,在担任总统时,每天下午,他都要独自骑

马到华盛顿郊区去漫游,与人民群众进行广泛接触。

一天,杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑

着高头大马,衣着平常,以为他是一个马贩子,便与他聊了

起来。说着说着,扯到了新上任的总统。对方说:“杰斐逊

花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了,

换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”

杰斐逊听了哈哈大笑说:“总统平时穿的衣服还没有你

漂亮哩!如果你不相信,我陪你去见见他。”

当他俩骑马来到白宫门厅时,仆人赶忙向杰斐逊打招呼:

“总统先生!”

那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

该面对战火

一天晚上,华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天,因背后

的壁炉烧得太旺,华盛顿感到太热,就转过身来,脸朝壁炉

坐下。在座的一位客人开玩笑说:“我的将军,您应该顶住

战火才对呀,怎能畏惧战火呢?”

华盛顿笑着回答:“您错了。作为将军,我应该面对战

火,接受挑战,如我用后背朝着战火,那不成了临阵脱逃

的败将了吗?”

给傻瓜让路

有一天德国大诗人歌德在公园里散步,正巧在一条狭窄

的小路上碰上了一位反对他的批评家,那位傲慢无礼的批评

家对歌德说:“你知道吗,我这个人是从来不给傻瓜让路的,”

机智敏捷的歌德回答说:“而我却恰恰相反。”说完闪身让

路,让批评家过去。

我看它们是会传染的

林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨,要求一官半职的

人。一天林肯身体不适,但有一个家伙赖在林肯身边,准备

坐下来长谈死缠。

正好这时总统的医生走进房里,林肯一面向医生使眼色

暗示,一面向他伸出双手,问道:“医生,我手上的斑点到底

是什么东西,我全身都有。我看它们是会传染的,对吗?”

“不错,非常容易传染。”医生说。

那家伙听了,马上站起来说:“好吧,我现在不便多留了。

林肯先生,我没什么事,只是来探望你的。”

那家伙走后,林肯在房里笑得前仰后合。

忍耐15分钟

林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人之后,脾气

愈来愈暴烈。她不但随意挥霍,还常对人*威,一会儿

责骂做衣服的裁缝收款太多,一会儿又痛斥肉铺、杂货店的

东西太贵。

有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩,

苦笑着认真听完商人的诉说,最后无可奈何地对商人说:“先

生,我已经被她折磨了15年,你忍耐15分钟不就完了吗?”

反治其身

一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德:

“这帮无耻的家伙!居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德

先生,我该怎么对付他们?”

“以其人之道,还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。

只选其一

有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福,罗斯

福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出,不时打断他们的谈话。

那人抱怨说:“总统先生,难道你连艾丽丝都管不住吗?”

罗斯福无可奈何地说:“我只能在两件事中做好一件。要

么,当好合众国总统;要么,管好艾丽丝。既然我已经选择

了前者,对后者就无能为力了。”

只给20分钟

1910年,西奥多·罗斯福下野后,作为威廉·塔夫脱总

统的特使,参加英国国王爱德华七世的葬礼,并安排葬礼后

与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说:“2点钟到我这里

来,我只能给你45分钟时间。”

罗斯福回答说:“我会2点钟到的,但很抱歉,陛下,我

只能给你20分钟。”

幽默太太

1948年杜威和杜鲁门竞选。民意测验中,杜威

遥遥领先,胜券在握。他在准备祝捷时问太太:“你就要跟美

国总统同榻了,有何感受?”太太答:“荣幸之至,简直等不

及了。”出乎意外,这次选举杜威失败了。太太说:“请问,

是我到华盛顿去,还是杜鲁门到这里来?”

康德的惊讶

一位熟人正同一位妇女告别,康德问他:“这是你的未婚

妻?”“是的。”这位熟人回答,“你对于我的选择感到惊讶

吗?”康德笑着说:“不,我惊讶的是她的选择。”

“谁能考我呢?”

有人问美国大学问家葛特里奇,为什么他这样一位伟大

的学者却从未获得博士学位。他回答:“谁能考我呢?亲爱的

先生!”

账目清楚

柯立芝刚上任总统时,管理白宫的官员带他巡视白宫。这

位官员指着一处烧焦的大梁说,那是1812年战争时被英国军

队烧的,建议应该尽快更换。

柯立芝考虑了一下,说:“好吧,但别忘了把账单寄

给英王。”

有来有往

萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出,特发电报邀请丘

吉尔看戏:“今特为阁下预留戏票数张,敬请光临指教,并欢

迎你带友人来,如果你还有朋友的话。”丘吉尔立即复电:

“鄙人因故不能参加首场公演,拟参加第二场公演,如果你的

剧本能公演两场的话。”

问梅树

一位朋友问大仲马:“你苦写了一天,第二天怎么仍有精

神呢?”大仲马说:“我根本没有苦写。我并不制造,是

在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢?”“我

不知道,去问一棵梅树,它是怎样生产梅子的吧。”

爸爸早结婚了

有一次弗洛伊德对他的大女儿说:

“我感觉到,近两年来你在为一件事犯愁,你认为自己不

够漂亮,找不到丈夫。我可没把这当回事,在我眼里,你很

漂亮。”

他女儿笑了笑回答:“可你不能娶我,爸爸,你早已结婚

了。”

问夫人

法拉第是近代磁学的奠基人,但是在电灯、电动机、电

话发明之前,不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法拉第

讲演后挖苦说:“教授,你讲的这些东西有什么用处呢?”法

拉第诙谐地说:“夫人,你能预言刚生下的孩子有什么用吗?”

有问必答

英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士

坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,

人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬

有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是

由长得非常迷人的猴子变来的。”

以鸟喻人

音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步,这时小鸟在

枝头婉转歌唱,批评家说:“它们才是这世上最有才能的音乐

家。”不一会儿一只乌鸦飞来,西贝柳斯说:“它才是最优秀

的批评家。”

你讥我讽

法国名人波盖取笑美国人历史太短,说:“美国人没事的

时候,往往喜欢怀念祖宗,可是一想到祖父一代,就不能不

打住了。”

马克·吐温回敬说:“法国人没事的时候,总是想弄清他

们的父亲是谁,可很难弄清。”

梳头的方式

德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治

·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时,艾森豪威尔和他

亲切地握手并且说:“乔治,我注意到你梳头的方式完全和

我一样”

后来,汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和

而平易近人的作风。

里根解窘

里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时,夫人南希不

小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。但是

南希却灵活地爬起来,在二百多名宾客的热烈掌声中回到自

己的位置上。

这时,里根便插入一句:

“亲爱的,我告诉过你,只有在我没有获得掌声的时候,

你才应该这样表演。”

回敬

二次大战时,德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官:

“你们有多少人可以作战?”“50万。”“如果我派百万大

军进入你们国境,你们怎么办?”

“那我们就每人打两枪。”

保密

记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况,基辛格耸耸肩道:

“我的苦处是,数目我是知道的,但我不知道是不是保密的。”

记者马上说:“不是保密的。”基辛格反问道:“不是保密的

吗?那你说是多少呢?”记者只得“嘿嘿”一笑。

里根的雄心

里根是美国历史上年龄最大的一位总统,他曾多次巧妙

地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得老年

痴呆症,来日无多”后,突然又一次出现在一个为共和党竞

选的集会上,并说:“就目前而言,我恐怕不能竞选1996年

总统了,但这并不排除参加2000年总统竞选的可能性。”这

时,全场起立,甚至连他的宿敌也为之鼓掌。

但愿永久和平

1961年6月,约翰·肯尼迪与苏联***赫鲁

晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上,肯尼迪注意到赫鲁晓夫

胸前挂着两枚勋章,就问他那是什么勋章。

赫鲁晓夫告诉肯尼迪:“那是列宁和平勋章。”

肯尼迪幽默地说:“但愿你永久地戴下去!”

自嘲

富兰克林想做一个实验:用电流电死一只火鸡。不料接

通电源后,电流竟通过了他自己的身躯,将他击昏过去。醒

来后,富兰克林说:“好家伙,我本想弄死一只火鸡,结果

却差点电死一个傻瓜。”

快乐的叫喊

美国第三十六届总统林顿·约翰逊,很喜欢逗小动物玩。

一次,他当着摄影记者的镜头,揪着自己养的小猎狗的

耳朵,把它拎起来,直到小狗尖叫不止。他还说:“我喜欢听

它们叫。”

此事被全国动物爱好者协会知道后,他们群起游行抗议,

指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一

事实。他别出心裁地解释说:“我敢打赌,这狗叫出的声音不

是在喊痛,而是一种快乐的叫喊。”

美化语言

美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时,总是不自觉地说

上几个“见鬼”和“去”。据说,一位民主党的知名女

士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些,因为她刚听到杜

鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。杜鲁门夫人听后,

毫不吃惊地说:

“你不知道,我花了许多年时间,才把他的语言美化到这

种地步。”

陪同

1962年,肯尼迪一家访问法国。杰奎琳(肯尼迪夫人)能

说一口流利的法语,法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。在

巴黎的最后一天,肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上对记

者们说:

“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本

人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士,为此,我感到很

荣幸。”

也算演讲

美国飞机发明家莱特兄弟,是一对很善于思索,又刻苦

钻研的好兄弟,可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟,

他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上,酒过三巡,主

持者便请大莱特发表演说。

“这一定是弄错了吧!”大莱特期期艾艾地说,“演说是

归舍弟负责的。”

主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道:“谢谢诸

位,家兄刚才已经演讲过了。”

最大的发现

英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生,他支持法

拉第的发现,并提供了帮助。当然他自己也取得了科学上三

大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确定氯是元

素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时,他却说:

“不!不!我一生最大的发现是法拉第。”

来不及了

幽默作家班奇利,在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年

时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信:“你现在

改行还来得及。”班奇利回信说:“亲爱的,来不及了。我已

无法放弃写作了,因为我太有名了。”

用腿签字?

美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章

已经发表,那稿费早就该付了。可是出纳却对他说:“真对不

起,先生。支票已开好,但是经理还没有签字,领不到钱。”

“早就该付的款,他为什么不签字呢?”作家有些不耐

烦了。

“他因为脚跌伤了,躺在床上。”

“啊!我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿

签字的!”

再铺一张床

马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨,一

个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个人请到他的

卧室里来,太太反对说:“难道你还不应当起来吗?你自己躺

在床上,让人家站着,像什么呢?”他想了一会儿,然后同意

地说:“我没有想到这一点,那你最好叫佣人再铺一张床吧!”

瞒岁数

一个60岁左右的富有的单身汉,爱上一个比他年轻得多

的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚,

但是我怕把真实年龄告诉了她之后,会使她失望,不肯和我

结婚。所以我想对她说,我只有50岁……”“那不行!”伏

尔泰回答说,“你应该告诉她,你已经70岁了。”

记者春秋

巴黎晚报的主笔拉扎雷夫,有一次对一群大学生讲到他

的经验时说:“一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能

了解的事情上,而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻

的事实上。”

经验主义

已出版两部的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。

安妮终于忍不住暴躁地说道:“不,麦克,你根本不知道什么

是。因为你连一本也没有写过。”“没这回事,”麦

克说道,“这样的论调实在是很差的经验主义。你想想看我不

曾生过鸡蛋,但菜肉蛋卷味道如何,我可比母鸡还清楚。”

血统

加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时,因幼年时

吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击,说他身上一定有中

国血统。郎宁反驳道:“你们是喝牛奶长大的,那身上一定有

牛的血统了!”

谢绝

美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩,可是

他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。

他远渡重洋,来到欧洲,去拜访威尔第。

威尔第见到盖什文后,虚心地谢绝说:“你已经是第一流

的盖什文了,何苦还要成为第二流的威尔第呢?”

哥伦布的妙喻

哥伦布在发现新大陆后,人们为他举行了宴会。有一些

参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿

出一个鸡蛋说:

“诸位,你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上?”

那些贵族们左立右立,怎么也立不起来,只好求教哥伦

布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕,鸡蛋立住了。贵族们很不

服气,说这样我们也会立。

哥伦布笑着说:“问题是你们这些聪明人谁也没有在我

之前想起这样做。”

忘却

有人问苏格拉底:“苏格拉底先生,你可曾听说……”

“且慢,朋友,”这位哲人立即打断了他的话,“你是

否确知你要告诉我的话全部都是真的?”

“那倒不,我只是听人说的。”

“原来如此,那你就不要讲给我听了,除非那是件好事。

请问你讲的那件事是不是好事呢?”

“恰恰相反!”

“噢,那么也许我有知道的必要,这样也好防止贻害他

人。”

“嗯,那倒也不是……”

“那么,好啦!”苏格拉底最后说道:“让我们把这件事

忘却吧!人生中有那么多有价值的事情,我们没功夫去理会这

既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”

美国大画家惠斯勒,有一天随几个朋友去访问伦敦的某

个百万富翁。一走进那华丽的客厅,发现墙壁上挂了一幅他

绘的画,那是他多年前的作品。他看了一下,觉得很不满意,

于是就取出画笔和颜料,在那画上用快笔加以修改。

“你这是搞什么?”主人一见,大为震惊地说,“你是

谁,敢在我的画上乱涂!”

“你的画?”惠斯勒不动声色地回答道,“你以为付了

钱就成为你的了吗?”

重赏之下

英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会,他叫了一辆出

租汽车。车子到达目的地后,他下车对司机说:

“我在这里大约耽搁一个钟头,你等我一下吧。”

“不行,”司机坚决地回绝,“我就要赶回家去,好在

收音机里收听丘吉尔演说。”

首相一听这话,不禁大为惊喜,于是除照价付了车资之

外,又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收

入,很快就改变了主意。他对乘客说:“我想了一下,还是在

这里等着送你回去吧。管什么丘吉尔!”

园丁的故事

一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一

所别墅花园里浇水,那勤恳认真的姿态,使这位美国人很有

好感。她想,法国人真是头等的园丁,在美国百里也难挑一,

现在既然邂逅,为什么不带一个回国去呢?

于是她就走到那位老头跟前,问他愿不愿意赴美国去做

她的园丁,她可以给他很高的工资,还可以负担他的旅费。

又把美国瞎吹了一阵,仿佛那儿遍地是黄金,外国人去了都

可以发财。

“夫人,”老头儿回答说,“真是不巧得很,我还有另

外一个职务在身,一时离不开巴黎。”

“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁,

还兼营什么副业?是养鸡吗?”

“不是,”老头说,“我希望他们下次不要再选我,我

就好来接受你给的差事。”

“选你做什么呀?”

“选我做总统。”“你是……”

“我就是安理和总统。”

模仿

一次,好莱坞为**表演艺术家查理·卓别林举行生日

宴会。宴会结束前,卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌

剧插曲。

在座的一位朋友惊叹不已:“查理,我们相处多年,也不

知道你唱得这么好啊!”

卓别林回答:“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中

人恩瑞柯·卡如索罢了!”